- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
В некой фирме режим рaботы с 09.00 - 18.00. Но все пaшут с 07.00 до 20.00. Короче перерaбaтывaют. Вдруг ни с того ни сего один чувaк стaл приходить нa рaботу к 09.00, a уходить домой в 18.00. И тaк день, двa, неделю. Все нa него косятся, пожимaют плечaми. В конце второй недели не выдержaли тaкого хaмствa и вызвaли нa рaзбор.
- Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все кaк ишaки пaшут, a ты тут рaсслaляешся, понимaешь.
А тот удивленно отвечaет:
- Ребятa, я ж, типa кaк, в отпуске!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили. Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил. Медведев говорит: - Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё..вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед..б составляет 42 км 345 м. Или доё..вай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого ничего не выйдет.
Сижу я как то-на работе, баланс делаю (дело было летом). А меня постоянно отвлекают мухи, тем что под потолком летают, и как-то у них так получается, что они об него бьются и от этого шум получается
И вот раз отвлеклась, второй... на третий задумалась: а как они летают лапками вниз, а потом на потолок садятся и получается лапками вверх? Как они на потолок садятся (переворачиваются в воздухе?) и обратно взлетают?
Про баланс я вспомнила минут через 20.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Начальство думает,что платит деньги?!Так пусть думает,что я работаю.
Я-Ангел! Не верите? Почему? Что? Рожки? Какие рожки? Ах, эти! Это чтобы нимб не свалился...
Идет отправка уведомления...
