Набираю в Яндексе "что будет..." после чего Яндекс выдает результаты поиска, среди которых на втором месте стоит: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом" - видимо злободневный вопрос в России на сегодня.
Решил проверить... Реально... одно но... этот запрос на первом месте.
Проверила и я, реально на первом месте!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Находя мужчину, теряешь рассудок. Находя истину, теряешь веру. Находя власть, теряешь честь. И только потеряв все - находишь свободу. Но я же не буддист, на фиг мне такая свобода?
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина.
Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой).
Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину!
Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- Нельзя быть пушистым для всех - растащат на воротники...
Место действия где? Правильно - в Караганде. На обычном, самом непримечательном перекрёстке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад Мерсу... ". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом:
- А вот вам !!!, - рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- Нельзя быть пушистым для всех - растащат на воротники...
Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.
вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.
Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- Нельзя быть пушистым для всех - растащат на воротники...
Идет отправка уведомления...
не понимают
ну хто б нам сог поднять настроение в воскресенье вечером ,перед началом труда, как не эта Зараза 
